Sugen på en gudstjänst? I Vårberg ger den ett extra skönt rus...

Heeeeeere's JOHNNY! Som Jack Nicholson uttryckte det i The Shining. Men inte längre i tvångsmässigt, berusat tillstånd. De uppmuntrande kommentarerna fick mig att tänka om. Så nu är det alltså en ny världsordning: ingen fyllegaranti, ingen garanti om inlägg som räcker fram till påska. Now it's only rock'n'roll...

Av någon anledning hamnade jag i Briobutiken i Fältöversten. Eller, anledningen var faktiskt min sons tandläkarbesök. Som fortfarande är helt oförklarligt. Inte att han hamnade hos tandläkaren, utan i Fältöversten, alltså. Men i Briobutiken (fatta hur nördigt att inte ens kalla den BR, utan Brio bara för att det är det sista konservativa leksaksfästet i Stockholm, typ.)

Pappan före mig i kön köpte hur som helst ett golfset till sin son. Som var runt 8-9 månader och satt som ett mögligt kolli i barnvagnen (som alla barn på Östermalm). "Visst vill du spela golf?" frågade pappan sin son. "Däääähhh" svarade sonen. Så han köpte golfsetet. Visst är det skönt när ens fördomar om den obegåvade överklassen bekräftas? "Pegga upp farsans skalle istället", tänkte jag och lämnade detta förbluffande sunkiga köpcentra i vår stads "fina" kvarter...
Jag drog vidare hemåt och möttes vid den gamla silverbutiken i Gamla stan av en lapp på fönstret som förtäljde "Dubbla okrossbara glas!". Blir det mer puckat än så? Om man har så sjukt mycket pengar att man inte vet var man ska göra av dem så är det kanske en kul grej att öka på sin grymma kostnad för ett okrossbart fönster med ytterligare ett. Men det är fortfarande oändligt... puckat.

Framför allt är det helt genomkorkat ur en tjuvs perspektiv. För det finns bara två alternativ:

1. Glaset är verkligen okrossbart och ägaren i fråga har fler kronor än aktiva hjärnceller.

2. Glaset är INTE okrossbart, vilket således gör affärsinnehavaren till en lögnare. Och som tjuv är det förmodligen lika skönt att bevisa att ägaren antingen är en lögnare eller ett pucko.

Oavsett vad svaret blir så kan vi nog konstatera att att det hela rör sig om höjden av onödig investering...

För många år sedan körde ett gäng pilsnerälskande hjältar ett race på de verkligt sunkigaste haken i Stockholm under namnet "Anti-tian". Ett av dessa tio gudsförgätna ställen var för övrigt Glada Laxen - i Fältöversten. Sedan dess har vi diskuterat en ny runda, men ingen av oss har hittills räknat med en gudstjänst i Vårberg. På riktigt. För den visar sig vara den hårdaste av dem alla.

På dörren utanför den lokala syltan i Vårbergs centrum, Vitlök, sitter nämligen en lapp på dörren på söndagar som förtäljer att det är gudstjänst 10.30-11.30. Alkoholserveringen startar i Sverige som bekant klockan 11.00, så det innebär att på syltan i Vårberg kan man få sig ett järn och en psalm vid elvatiden varje söndag. Herrens vägar äro maltfärgade... Halleluja!